尾声
我叫奇阳送来的玉匣，里头是自己在很久前得到的九窍玉。(详见夜不语诡密档案第三部《食人大厦》)
它是一件葬器，用来堵住死者尸身上的九个孔。这一套九窍玉，本是属于陈老爷子，用来堵住他的尸体用的。从得到它开始，我跟老男人杨俊飞就对它做过多项研究。
毕竟刚得到它时，它还曾救了我一命，这一次，它又救了我。只要跟陈老爷子有关的东西就绝不普通，这套九窍玉也遵循了这个准则。它似乎能吸收负面能量，于是当人脸瘤遇到它时，就被收进了盒子里。
事情结束后，我久久都不能缓过劲儿来，因为最后的一幕太过于玄幻，完全颠覆了自己的常识，脑袋乱成一团糟，很不爽。
人脸肿瘤是负面能量，这已经被我认定了。可它究竟是怎么产生的，我至今没有寻找到答案。为此，我哄骗着林晓薇去权威的精神类检查机构，做了一次全面的脑部检查。
报告出来后，果不其然，林晓薇恢复了正常，颅内也再也没有出现过异物。报告中还显示，她大脑中的甲状腺激素比常人高了十六倍。
这令我吓了一跳。
查了查百科书，问了些权威的医生，我才搞清楚。原来所谓的甲状腺激素，是一种氨基酸衍生物，有促进新陈代谢和发育，提高神经系统的兴奋性的作用。
当人遭遇危险而情绪紧张时，首先会刺激下丘脑释放促甲状腺激素，血液中这一激素浓度的增高，会作用于腺垂体，促进其释放促甲状腺激素，即提高血液中促甲状腺激素的含量，促甲状腺激素进一步作用于甲状腺，使其腺细胞分泌量增加，即分泌大量的甲状腺激素。
于是我便有了一个猜测，一个完全无法证实的猜测。
或许整件事的起因，根本便是林晓薇自己的原因。她在试胆大会中受到了惊吓，大脑中的甲状腺激素过度分泌，最后产生了不可测的后果。
人类的大脑最为神奇，就算是医学发达的现在，也没办法解释其中的秘密。甲状腺激素在她潜意识的影响下，开始形成人脸肿瘤。也因为人脸肿瘤，林晓薇下意识的认为自己被鬼附身了，她也下意识的觉得，既然自己是在鬼屋被鬼缠上的，那其余的七个人应该也是如此。
于是其余七个人也开始陆续见到了所谓的鬼。
忍受不住恐惧的人一个接着一个死掉，只有林晓薇活了下来，因为她原本就是诅咒的主体，当然会活着。
每一种能量在诞生后，都会有能量汲取的渴望，这是一种本能。人脸肿瘤也是如此，它为了继续存在下去，不断的吞噬活人的生命以及营养，这些都成为了它壮大的踏脚石，直到它壮大到失控为止。
这也是为什么每次它出现，都是在林晓薇睡着的时候。所以当第一次驱魔时，林晓薇相信驱魔成功了，她脑中的人脸瘤就消失的原因。只是已经长到一定程度的负能量，肯定不是她一个弱女子能够压抑住的。
于是人脑肿瘤再次出现了，疯狂的汲取能量，导致三十二个植物人一同死亡。
好吧，我承认，这一切全都是猜测，没有任何科学依据以及证据。我也会将其烂在肚子里，不会说出去。
事件也结束了，韩琴的尸体是在三天后发现的，死在了一个桥的桥墩底下，全身被泡得稀烂，惨不忍睹。
至于宋家明，他终究还是没有醒过来。对此，林晓薇很有耐心，她自己买了一对戒指，替变成植物人的他戴上，别一只套在自己的右手中指上。
订婚了，直到他醒来后，向她亲口求婚。
林晓薇在我离开时，笑笑的对我说。
上飞机前，雪再次纷纷扬扬的下了起来，我望着天空发呆，许久后才微微吐出嘴里的浊气。
考完试的宋诗羽匆匆赶来，她气喘吁吁的在送机口冲我挥手送别。
我咧嘴一笑，转身，走进了候机室。
天空阴沉沉的，雪乱舞的像是白色精灵。我摸了摸放在兜里的九窍玉，心理下了个决定。
这东西很好很强大，自己是不准备还回去了！
飞机起飞，朝着东方天际飞去，我抽出德文报纸看了一眼。只见第二版上有个大大的标题，这个标题吸引了我的注意。
“据纽约时报报导，美国天主教会近来接获的驱魔需求暴增，会驱魔的神父却不多，难以应付。为此教会十二至十三日在巴尔的摩开会，讨论让更多神父和主教学习驱魔。”
我将报导看完，只露出了苦涩的校。
魔和鬼真的存在吗，还是它们只存在于人类深层的内心以及意识层面？
鬼知道。
——全文完
后记
写于元旦末：
你见过时间放过谁呢？没人能够例外，从出生到成长，从懂事到城府，时间给予了你一切生存下来的必须品，可也剥夺了你更多的东西，让许多的美好统统成为了脑海深处的记忆。
圣诞结束，元旦来临。
2011年到了，我没有打算写诗的情绪，也没有写散文的冲动，只是平淡的坐在书房哩，看着窗外的黑暗。元旦那夜，没有烟花绽放，只有高脚杯和微微荡漾的红酒，只有寂静以及淡淡的忧郁。
开年第一天，有雪。
早晨起来，突然觉得这个世界好喧嚣。虽然玻璃外是空寂的大学校园，可内心深处，总是觉得少了些什么。
也许是去年的目标并未完全达到吧。
我如是想。
跨年的一天时间，心情一直都很复杂。也不知道在复杂些什么，就是莫名其妙感触良多。开始念旧起来。情绪这种东西就像是永远好不了的咳，不知道会在什么时候爆发，让你难受得死去活来。
今晚从省城回来，开着车走在高速路上，收音机传来了一些悲哀的音乐。我跟着它大声唱，唱着唱着就有一种想哭的冲动。
为什么呢？为什么会想哭？作为男人，我一直都坚强的扛着一切，从小时候起即是如此。莫名其妙的情绪本不应该出现在自己这般理智的人身上，但在今晚，在车上，在音乐中，我斯巴达了！
是啊，我一直都很坚强，所有人都这么对我说。于是我便更加坚强了。可，我真的是个坚强的人吗？
最近我真的有些迷茫。虽然事业和生活都很满意，可我就是歇斯底里的在迷茫。
或许，我并不坚强。自己也有情绪化的时候，会莫名其妙的开心；莫名其妙的失落；莫名其妙的感觉思念从前；莫名其妙的喜欢以及讨厌。如此多的排比句，却终究没办法把我的情绪形容出口。
算了，就当我在发牢骚外加无病呻吟吧。
2011年，希望能理顺自己的情绪，以及内心莫名其妙的烦躁。
By：夜不语
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